Blague du jour de Gecko

[Nart]

allé, une petite...
Mr et Mme Méyawalpa ont un fils, comment s'appelle t il? (précisons qu'ils sont portuguais)










Jesus (a prononcer avec l'accent)


:-jaja-:

[Nart]

Une p'tite vielle et un p'tit vieux se retrouvent sur un banc. Ne s'étant pas vus depuis des lustres, ils évoquent les bons moments passés... "ah oui, c'etait le bon temps à l'époque" etc etc
au bout d'un moment alors qu'ils ont épuisé leur stovk de vieilles histoires, la vielle dame pousse un soupir "aahh mon vieux complice!"
et le p'tit vieux lui répond "t'en fait pas va, mes vieilles couilles aussi!"

[doudou]

Enorme

MErci pour l'instant de détente ....

[Nart]

allez, une petite pour nous dérider en cette fin de semaine...

3 types attendent pour un entretien pour rentrer dans la police. il doivent passer un test...
Le premier est appelé dans le bureau d'un officer.
(le flic) "Bonjour, alors, que pouvez vous me dire sur ce suspect?" il tend une photo au 1er gars. "heu bah.... il n'a qu'un oeil!"
"oui c'est normal, la photo est prise de profil! on vous recontactera plus tard"
le 2eme type entre a son tour dans le bureau. le flic lui tend la meme photo. "que pouvez vous me dire sur ce suspect?"
"bah euh... il n'a qu'une oreille!"
"oui c'est normal, la photo est prise de profil! on vous recontactera plus tard"
enfin, c'est au tour du 3eme type.
le flic lui tend encore la meme photo et lui pose la meme question.
le mec réfléchit et au bout d'un moment il répond : "il porte des lentilles!"
le flic, regarde alors dans ses papiers et se rend compte que oui, le suspect porte bien des lentilles!
"incroyable monsieur, comment avez vous vu ca?"
"et bien... avec un seul oeil et une seule oreille, il ne peut pas mettre de lunettes!"


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ca m'en rappel une autre tien....


Un mec vient de faire un test de QI et il a obtenu une tres mauvaise note... il commence alors une grosse déprime...
il se dit que ce n'est pas possible, il faut faire quelque chose... c'est alors qu'il entend parler d'un docteur qui a inventé une machine à rendre intelligent. il va donc le voir, plein d'espoir!
"bonjour docteur, il parait que vous avez une machine qui rend intelligent!?!"
"en effet"
"parce que j'aimerais bien devenir tres intelligent, je me suis rendu compte que j'avais un QI tres faible et ca me déprime au plus haut point!"
"si vous etes sur de vous... installez vous donc sur ce siege"
le docteur lui branche alors des electrodes sur le crane style Frankenstein et dans un nuage de fumé, d'éclair et de tourbillons, la machine crépite et hop! le mac deviens intelligent!
"ah! merci docteur je me sens déjà beaucoup mieux!"
"mais de rien! a bientot!"

2 semaine plus tard, le mec reviens voir le docteur.
"docteur, ce n'est pas possible, je veux redevenir comme avant! maintenant que je suis intelligent, je me rend compte de l'imbecilité des hommes, sa connerie sans limites! c'est insoutenable! est ce que la machine marche en sens inverse??"
"oui oui, etes vous sûr de vous?"
"à 200%"
"bien, alors installez vous dans le siege, on va faire le processus inverse"
il lance la machine et elle se met à tourner tourner tourner, elle s'emballe, il ne parvient pas a l'arreter! heureusemnt, les plombs sautent au bout d'un moment mais une epaisse fummée blanche rempli la piece.
"aie aie aie" se dit le docteur angoissé " dans quel état vais-je le retrouver???"

Mais le mec emerge du brouillard.... "gendarmerie nationale! papiers du véhicule s'il vous plait!"


:-jaja-: :-jaja-: :-jaja-: :-jaja-:

[Javotte]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que
Julie,la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>> > >
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>> > >
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je
t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve
plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket!Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.»
>> > >
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche
en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

[saby]

:7: :7: :7: excellent!

[Nart]

alala javotte, elle avait déjà été posté cette blague... mais ca fait quand meme plaisir! elle est bien enorme!

[Javotte]

oups pardon!

[Nart]

en meme temps j'ai passé plusiseurs heures à relire toutes las blagues du post... et j'ai bien rigoler! hahahahahaha

[Veuchs]

allez, je m'en autorise une petite...

C'est l'hiver... un petit oiseau est mort de froid dans un pre et pour lui la fin est proche...

Passe alors par la une vache, et voyant ce p'tit rossignol tout tremblotant, prend pitie et ... lui defeque dessus pour le rechauffer!

Sur ce, le p'tit oiseau se rechauffe, bien que ca ne sente pas tres bon, et commence a chanter, un hymne a la vie, de toutes ces faibles forces.

Attire par le chant de l'oiseau, arrive un renard tout miteux, mort de faim, lui, voit le rossignol et le bouffe sans autre forme de proces...

1er morale: Ce n'est pas parce que quelqu'un vous fous dans la merde qu'il vous veut du mal...
2er morale: Ce n'est pas parce que quelqu'un vous sors de la merde qu'il vous veut du bien...

Morale ultime: Et quand on est dans la merde, il vaut mieux fermer sa gueule..!

[petipied]

Bon je vais copier Nart un peu:

qu'elle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé et un policier ordinaire?







y'en a un c'est un fauve a jeun, et l'autre c'est un vrai con...

:7: J-9

[Nart]

haha! pas mal pas mal....

j'en ai une autre pour rester dans le meme esprit...

quelle est le point commun entre un cunilingus et un lapsus?









un coup de langue de travers et on est vite dans la merde


bref.... je crois que je vais m'en aller avant de me faire taper.... pouet

[Javotte]

JE METS CETTE BLAGUE MAIS SACHEZ QUE JE N'AI RIEN CONTRE LES CATHO, J'EN SUIS UNE!!! :7:

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Le curé de la paroisse etait si nerveux pour son premier sermon qu'il ne
put pratiquement pas dire un mot.

Pour preparer son deuxieme sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil
a l'archeveque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La prochaine fois, versez quelques
gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'apres quelques
gorgees, vous serez plus detendu.

Le dimanche suivant, le pretre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si
bien qu'il aurait pu parler n'importe ou, tellement il etait detendu.

Apres son sermon, de retour a la sacristie, il trouva un mot de
l'archeveque qui disait :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours
de votre sermon ne se repete pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve a cote de
l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apotres etaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'etait nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jesus Christ et de ses apotres
comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous referons pas a Judas comme a "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jesus.
- L'eau benite est faite pour benir et non pas pour se rafraichir la
nuque.
- Ne celebrez jamais la messe assis sur les marches qui menent l'autel ,et
encore moins le pied pose sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gateaux aperitifs a
consommer avec le vin de messe..
- Les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fideles a danser etait bonne, mais PAS celle
de faire la chenille dans toute l'eglise.

IMPORTANT: Le type assis pres de l'autel, auquel vous vous etes refere
comme : "le pede" et "le travelo" en jupe, c'etait moi!

J'espere que ces erreurs seront corrigees dimanche prochain.

Sinceres salutations, L'Archeveque.

P.S. : Jesus n'a pas ete fusille."

[Nart]

JE METS CETTE BLAGUE MAIS SACHEZ QUE JE N'AI RIEN CONTRE LES CATHO, J'EN SUIS UNE!!! :7:

pas de bol.... :4: :4: :4:

[Javotte]

T'inquiète tout va très bien pour moi!