Blague du jour de Gecko

[RickDeckarD]

Houu-là.. Faut que je fasse gaffe moi, quand je ramene les merguezes pour un barbeuk'...avec ma "Peugeot 3 saucisses" :7:

aille j'ai mi deux minutes a comprendre pour les saussices , faut que j'aille me coucher :14:

Jai mis trois/quatre minutes... faut que je prenne du repos moi :4:

[sphax]

Haa bon je ne suis pas le seul, :8:
ca vient peut etre de la blague alors

[Gecko]

:4:

[RickDeckarD]

Allez une petite pour fêter le week-end !
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous !

[lich]

Allez une petite pour fêter le week-end !

le truc direct qui énerve !
tu vas voir toi samedi !
:8:

[RickDeckarD]

Allez une petite pour fêter le week-end !

le truc direct qui énerve !
tu vas voir toi samedi !
:8:

héhé désolé j'ai répété "c'est bon d'être vendredi" à mes collègues toute la journée...
pas taper, pas taper :14:

[DakoR]

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"


Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

[véfoun]

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune
d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, Un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait Tout faire pour contribuer Au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh ! Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas Dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme Se trouva très
embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les Trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme..

[DakoR]

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.

Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,

et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.

Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,

trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

[RickDeckarD]

C'est vendredi et c'est bientôt le week end

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et, paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle peut faire les trois voeux classiques.
« Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je peux concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors, dis-moi, que désires-tu ? »
La femme répond : « La paix au Moyen-Orient. »
« Quoi ? » dit le génie, ébahi.
« Tu vois cette carte, dit la femme. Bon, je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. »
Le génie regarde la carte et dit : « Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose d'autre. »
La femme réfléchit un instant et déclare : « D'accord ! Pour être franche, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fasse le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport la télé et qui me soit fidèle à vie. »
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit : « Tu me refais voir ta carte s'il te plaît... »

C'est un gars qui se ballade quand soudain il trouve une vieille lampe à huile par terre; plein d'espoir il la frotte et un génie en sort !
- Merci de m'avoir libéré, comme tout génie je peux exhausser un voeu, dis moi ce qui te plairait.
- J'ai toujours rêvé de pouvoir aller à Tahiti quand ça me plairait, chaque weekend, en voiture... tu saurais construire un pont jusque là-bas ?
- Euh, je fais pas de miracles non plus... tu saurais pas me demander quelque chose de plus facile à réaliser ?
- Ah bon... euh... j'ai déjà divorcé 4 fois, mes ex se sont toujours plaintes que je ne prêtais pas attention à elles, que je ne les comprenais pas, ... tu saurais me faire comprendre les femmes ?
- Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ?

[RickDeckarD]

Trois petites blagues (elles ont bien remonté mon moral ce matin )

-Pierre, arrête de tourner en rond.
...
-Pierre, arrête de tourner en rond !!!!!
...
- PIERRE !!! Arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !!

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
...
...
...
Les arrêter avec une pelle.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

[lich]

merci

[Candy]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000€ !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la */Ranucula Phallus/* et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et APRES TU TE CASSES !!!"

[freedoo]

qu' y a t- il de pire qu'un leche-cul ???

[RickDeckarD]

qu' y a t- il de pire qu'un leche-cul ???

un suspect ?