France Didgeridoo

Javotte a écrit :C'est mignon :7:

cest sur ca change de "mon nez dans ton cul" :7:

Un petit canard sur le lac, est très malheureux et en train de pleurer. Un crocodile passe par là et lui demande :

" Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff...
- Eh ben, c'est facile : bec jaune, plumes, pattes palmées : t'es un canard !
- Chic alors, j'suis un canard, j'suis un canard !!! " rétorque le canard tout content, qui demande après quelques secondes :
" Dis, et toi, tu es quoi au fait ?
- Devine !
- Mmmmm, queue agitée, veste en cuir, jambes courtes, grande gueule, toujours par terre...
tu serais pas Italien ? "

pas vraiment envie de bosser aujourdhui...

Candy a écrit :cest sur ca change de "mon nez dans ton cul" :7:

Jai bien aimé moi :4:


JOURNAL D'UNE FEMME EN CROISIERE

Jour 1
Je me prépare pour cette croisiere splendide. J'empaquette mes vetements. Je suis tout excitée!!

Jour 2
Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3
Je fus a la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée a sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
C'est un homme tres attirant et attentif.

Jour 4
Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée a déjeuner dans sa cabine.
Nous eumes un repas somptueux avec caviar et Champagne.
Il m'a demandé si je passerais l'apres-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas etre infidele a mon époux.

Jour 5
Je suis retournée a la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée a prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer a sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.
Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
J'étais atterrée.

Jour 6
Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... Deux fois !!!

pfff.. boulot de merde

Candy a écrit :

Javotte a écrit :C'est mignon :7:

cest sur ca change de "mon nez dans ton cul" :7:

T'en loupe pas une, petite p**** (pomme de terre)

REACTIONS EN CHAINE

Il était une fois un petit garçon Corse de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. "
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa
grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons; elle va attraper la maladie que je
viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C'est lui l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille !!!

je sais pas si je vais tenir à ce rythme... :4:

Promis c'est la derniere pour aujourdhui vive la glandouille

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune
d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, Un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait Tout faire pour contribuer Au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh ! Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas Dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme Se trouva très
embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les Trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme..

terrible ces gosses..lol :7:

Oui elle est mignonne

RickDeckarD a écrit :Promis c'est la derniere pour aujourdhui vive la glandouille

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune
d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, Un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait Tout faire pour contribuer Au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh ! Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas Dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme Se trouva très
embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les Trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme..

J'aurais fait pareil !!!!!!!!!!

lol, elle est excellente celle ci

:4: :4:

REINTRODUCTION DU LOUP

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons,
une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et
représentants de l’état.
Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les
populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse
suivante :
- « Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une
vasectomie aux mâles et relachons les, ainsi ils ne féconderont plus les
femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en
colère et apostropha le vert de service en ces termes :
- « Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des
loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

Question indiscrète

Est-ce que tu es un homme ou une femme ??

Pour le savoir, regarde en-bas !

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Mais pas ici, andouille !!!

meuuuh je me suis même pas fait avoir d'abord!!!! :7: ...enfin si mais je pense pas être le seul!!!! :6:

:icon_pong:


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaiseusement:
- Ben c'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le sexe.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme qui lui répond:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?




et une à la con mais qui me fait marrer:


Comment empêche t'on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?




On lui fait un noeud à la queue
:4: