France Didgeridoo

Hi there

Here some more !


Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un

air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

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Un prêtre et une nonne se retrouvent en pleine tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais

seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,

dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à

s'endormir, la nonne dit :

Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture

et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse

sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle

et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit encore :

Mon père, j'ai siiiiii froid.

Cette fois, il reste couché et dit :

Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,

et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond : Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie : Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

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Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement

assis à cette même table ensemble.

Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons

sont toujours aussi chauds aujourd'hui

qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans

le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...


dup pu dup
G
Viva la trad

héhé, elles m'ont bien fait rire moi ces nouvelles blagues du jour lol.
J'aime beaucoup celle avec le pretre et la nonne...
Merci bien, je vais me remetre a bosser du coup.

Dans la série des prêtres et des nonnes

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Simpa tout ca ! :7:

Alors.... C'est Johnny hallyday qui est convié a un arbre de noel avec tous les journaliste et tout et tout...
juste avant l'ouverture, il se fait interviewer :

"Alors Mr Johnny hallyday ... Que comptez-vous offrir a tous ces p'tits enfants ?"
-Ah que Johnny il va offrir au grand : 5000 et....Auuuu p'tits : deuuux miiiiilleu !


:7: C'etait la page de publicité... Dans quelque instants : La suite de notre programme ! :8:

Alors c'est deux potes qui discutent un l'un dit à l'autre :

-" Ma femme c'est fait tatouer "Joyeux noël" sur la fesse gauche et "bonne année" sur la fesse droite.

son pote lui répond :
-"Et bien dit-lui que je passerai entre les fêtes!"


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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

- Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "

- Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
- Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
- Le mec : " Ouais, pas mal. "

- Satan : " Tu bois ? "
- Le mec : " Bien sur ... "
- Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

- Satan : " Tu bouffes ? "
- Le mec : " Comme un porc "
- Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sansse soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
- Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."

- Satan : " Tu te drogues ? "
- Le mec : " Régulièrement. "
- Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
- Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

- Satan : " T'es pédé ? "
- Le mec : " Non... "
- Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.""C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?""Ca dépend", répond le médecin. "5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme".Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Allez j'apporte ma petite contribution, j'espere qu'elles ont pas deja été faites:

-Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixeur?

le fauteuil roulant
-Est ce qu'on peut prendre un bain avec la diarrhée?

Oui, mais il en faut beaucoup...

-Quelle est la différence entre un taureau et un roi?

Le taureau est le seul qui entre en entier dans l'arène...

Allez une autre:

C'est l'histoire d'une famille très très faignante. Il y a le père, la mère et la fille. Ils ne font jamais la vaisselle mais la c'est pire que d'habitude (la pile déborde), d'autant que le copain de la fille vient manger ! Le père propose alors un jeu : "le prochain qui parle se tape la vaisselle". La mère et la fille acquiescent.
Donc plus personne ne parle jusqu'à l'arrivée du copain et lorsque celui-ci arrive (sur son vélo qui aurait bien besoin d'être graissé parce qu'il fait Couic-Couic a chaque tour de roue)et dis bonjour, pas de réponse. Il se dit que c'est pas grave, qu'ils doivent être énervés pour qqch.Mais au cours du repas, comme personne ne dis toujours rien, il commence à passer sa main sur la cuisse de sa copine et toujours pas de réaction... Il commence a la tripoter, puis a la prendre sauvagement sur la table ; toujours pas de réaction ! Il se dit "mais quelle famille de tarés" et il remonte sur son vélo "couic-couic"et s'en va "couic-couic". Chemin faisant, il repense a ce qui vient de se passer "couic-couic", et se dit que s'il avait pris la mère sur la table "couic-couic", peut être que qqn aurait réagi "couic-couic" ! Ni une ni deux, il fait demi-tour "couic-couic" et retourne chez sa copine. Il rentre, choppe la mère et la retourne sur la table comme sa copine auparavant : toujours pas de réaction. La, il pète un câble et repars de chez eux en vélo "couic-couic" et se dit "mais c'est pas possible, je rêve" "couic-couic"... "Et ce putain de vélo qui couine, j'en peux plus"... Il retourne donc chez sa copine "couic-couic", entre, et demande "Vous n'auriez pas un peu de lubrifiant svp?"
Et la le père se lève et dit "c'est bon, c'est bon, je vais la faire la vaisselle"...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du
chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !






Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> Einstein demande : - Quel est ton QI ?
> 250.
> Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

> - Quel est ton QI ?
> 150.
> Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....
> Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est
ton QI ?
> 100.
> Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix
> de l'essence...
> Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

> - Quel est ton QI ?
> 50.
> Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
Tentation....
> En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
> Einstein demande : - Quel est ton QI ?
> 10.
> Alors Einstein lui demande : - Alors toujours fan du PSG ?
>



C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin
à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision
avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
ailleurs.
> Je cherche ma femme."
> Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
elle a l'air la vôtre ?"
> Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge
noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
>





Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique. La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de
mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la
machine ?.....

Quelques détournements d'affiches de films...
http://hollywood.logeek.com/

Une p'tite poésie

Vous connaissez la blague du pti déjeuner ?
pas d' bol

Et la blague du puceau ?
pas de chatte

Et la blague du pécheur ?
pas de moule !


Et la blague de la Star Ac
Patchi !

allez derniere
la blague de la frite ?
patate !

C'est deux flocons de neige qui arrivent au dessus d'une station de ski : "Put*** mec, une manif !!!"...

qu'est-ce qui est vert et qui flotte ?
un chou marin

qu'est-ce qui est vert, qui flotte avec des abeilles autour ?
un chou marin ruche